半夜睡不著覺

我想跟你好好說話

『早知道我們可以這樣溝通，我們根本不會開戰』

是不是我們生活中都發生過一些類似的情況

明明沒想清楚，就立即反對別人說的話？

明明想要關心別人，卻反而起了爭執？

總是用『你為甚麼不…』『你不可以…』？

總是覺得『你怎麼可以這樣想？』『你每次都…』『你總是…』

而這些真的是好的溝通方式嗎？

我們念過書，上過學，也修過很多不一樣的課程，但就是從來沒有人教過我們怎麼好好說話？人與人相除了肢體語言以外，重要的就是說話了，好的溝通能讓你得到意想不到的結果，可以減少不必要的衝突、誤解以及冷戰，也能帶來美好的家庭或工作生活。而這本說就明確的告訴我們應該怎麼做，即便如次，我想沒有人可以一蹴可及，所有改變都需要反覆的練習。

非暴力溝通

『你這樣想不對！怎麼可以這樣想？』

當我們說出這樣的話的時候，即便是出自好意，對方也會覺得不被認同而反擊，或是覺得自比被修理。或是我們用命令式的口氣對孩子說話，雖然這種由上而下的溝通（階級感）最有效率，但未來衍生出來的問題恐怕更難解決。像是對方跟我們說一件很生氣或是很難過的是，而我們只是一昧的告訴他不要這樣想、應該要怎麼想…，像這樣的溝通模式在日常中隨處可見，甚至反反覆覆發生在我們的每一天，但這樣的溝通方式，其實充滿了『暴力』。要知道我們丟出一顆炸彈給對方，對方也會丟一顆炸彈回來。『給出去的一定會回來』

誠心推薦大家這一本書，一起學習用非暴力溝通的四個步驟，來試著執行一個良好的溝通．

觀察

溝通的第一步，是觀察，

不帶有任何評論和評價，把自己的感受或看到的事實發生經過如實描述一遍，像攝影機般的陳述出來。例如：

我們說『你幹嘛一直滑手機？』，收到的回覆肯定是『我哪有一直滑？』

但我們真的想要知道他幹嘛滑手機嗎？

還是想要他陪我們看一部電或是聽我們說說話？

加上我們使用『一直』這一種誇大不實的詞彙，收到的答覆往往都是針對這個詞彙而反駁，反而模糊了焦點，也會帶來一種批評的感覺。最後自己的需求不但沒有被解決，還帶來爭吵。『你每次…』『你老是…』『你經常…』『你很少…』

讓我們用非暴力溝通的觀察方法來陳述這件事看看，這樣是不是有好一點呢？

『你從吃完飯之後都在滑手機，但我想要你陪我看一部電影』

當我們專注在觀察上的時候，比較不會把注意力放在情緒上

要記得，有一些用語說的人覺得沒有甚麼，但聽在另一個人耳裡卻是不同的感受，而說的人還覺得自己沒有說甚麼，對方幹嘛發脾氣，一來一往就又起了爭執。千萬不要用任何情緒性的字眼加油添醋。

然而並非每一個人都會知道溝通的方式，就像現在正在學習的我們一樣，一旦我們在溝通的過程中，觀察到自己有負面的情緒，就愈要讓自己冷靜，可以停止說話，甚至把自己的需求跟對方說『我需要冷靜一下』。

在觀察中，最重要的就是忠實的陳述看到的和感受到的事實。

感受

在聆聽別人的感受的時候，我們都會讓對方覺得『我想要了解你』，但很容易在一邊聽的同時，卻一邊糾正別人的感受：

『我今天被開了一張罰單，覺得心情很不好，我才停一下下而耶！』

『沒辦法，誰叫你要違規，警察的工作就是這樣，違規不取締也會被投訴阿』

這樣激怒對方的對話，在生活中也很常見，但我們要知道，感受沒有甚麼對錯之分，也沒有好與壞，只要我們耐心仔細的把他聽完不插嘴，結果就會不一樣了。說出感受的人並沒有想要得到糾正，只是需要一個人聆聽。我們只要花點時間聽，或是重複對方說過的話，讓他知道我們聽到了，就是最棒的回應。

對孩子更是如此，要耐心聽完孩子的感受，不打斷也不理及糾正他的『感受』，不要急於去改變孩子的想法，而是要去關心和鼓勵孩子，並保持好奇，讓它們覺得跟父母甚麼話都可以說，覺得父母是自己真實感情上的依賴，這樣在未來不論遇到什麼樣的問題，孩子都會跟我們坦誠相見。

說出自己的感受時，要記得，是說出自己內心的感受，而不是對於別人行為或語言的評價，常常我們想要表達出自己的感受時，會用『我感覺妳在生氣』、『我覺得他這樣做不好』、『我覺得妳根本不關心我』，只要發現是用『我覺得妳…』都不是在陳述自己的感受，而是在說我們認為別人的感覺，我們怎麼可能知道別人的感受？這樣不但沒辦法表最真實的感受，還可能讓對方感覺被指責而發生爭執。『我感覺妳在生氣』和『我有點緊張，我說這樣的話，是不是會讓妳生氣？』

『妳幾點才會回家？』變成『我喜歡和妳一起睡覺，如果我知道妳幾點回來，』

『妳怎麼又在咳嗽？』變成『我很在乎妳的健康，如果有需要，可以去看醫生』

如實說出自己的感受，才不會把關心變成關刀，雖然坦承自己的感覺很像在示弱，但如果誰也不想先開口，久而久之關係就會變得冷漠。說出自己感受的時候，一定要說清楚講明白，不要拐彎抹角，慾言又止，不要覺得對方一定知道你在想甚麼。『妳覺得我沒有生氣嗎？』『妳覺得呢？』『妳怎麼會不知道？』

有時候我們會因為自己過意不去，就誤認為對方在指責我們，但對方根本沒有那個意思。例如我們在剛掃完地的時候，對方不經意的說『這裡還有一點髒耶』，我們可能會感受對方在指責我們沒有掃乾淨，但其實他是真實的表達他覺得這裡有一點髒而已。

不批評別人的感受，誠實表達自己的感受

需要

發現了嗎，上面說的感受，背後隱藏的都是我們的需求，行為就是為了滿足需求而採取的策略，唯有真實的表來感受，才能滿足我們自己的需求：

『妳怎麼又在咳嗽？』變成『我很在乎妳的健康，如果有需要，可以去看醫生』，表達了我在乎妳的需求，或是安全感的需求，或是：

『妳可以不要在一直滑手機了嗎』變成『我想要妳多陪陪我，可以放下手機陪我看電視嗎？』表達了陪伴的需求。

切記，錯誤的表達方式可能帶來錯誤的效果，例如：

『妳為甚麼不陪我去吃牛排』聽起來就像是在指責，但其實我們的需求是『妳陪我』，所以用比較好的方式說『我喜歡和妳一起吃飯，今天晚上去吃牛排好嗎？』，這樣即便對方不想要吃牛排，也會知道我的需求是想要『妳陪我』。

『妳為甚麼不…』的口氣，不論用在哪裡，聽起都像是在指責。

而且，要盡可能用直接明白的方式告訴對方自己的需求，告訴別人妳不要甚麼，不表示他知道妳要甚麼，例如大熱天對方帶妳去公園散步，但其實妳想要吹冷氣，心裡覺得自己委屈的妳只說我不想要去公園，覺得對方應該為猜的透自己的心思，結果他帶妳去動物園，反而讓妳臭臉，對方百思不解的問妳怎麼了，又迂迴不答地說：

『沒是啦』『就很熱啊！』

說出自己感受的時候，一定要說清楚講明白，不要拐彎抹角，慾言又止．

妳可能會說『這裡和公園哪裡不一樣？還是很熱啊，你這樣還不知道我是因為不想在戶外嗎？你還帶我來這裡！』我們常常把自己的憤怒怪罪在對方的行為上，但其實真正的原因是我們的需要沒有被滿足．

『妳又沒有說妳不要來動物園，妳是說不要去公園耶！』人只要一受到指責，自尊心就會啟動防禦，接著就開始吵架了，其實只要一開始我們表達清楚自己的需求，一切就沒事了。

『我覺得今天很熱，我想要去有冷氣的地方』

請求

要如何請求對方來滿足我們的需要？書中提到一個請求的大前提，就是請求不是單方面的，也不是硬要強迫別人接受的，真正的請求必須是對方也可以理解，並且心甘情願的接受。就算對方拒絕也會試圖去了解原因，不會讓雙方的連結中斷．

一定要理解，請求不是要求，對方可以說不，我們也不能刻意施壓，要對方知道說不的時候，也是可以獲得諒解的。請求不是命令也不是要求，而且包含三個要件：

1.          明確

2.          正向

3.          具體

『我覺得今天很熱，我想要去有冷氣的博物館，這樣我們可以開開心心待一整天』

說出請求時要傾聽對方的疑問或想法，允許對方說不，才有辦法開始交流，否則就變成命令或控制了，當一個人說不的時候，可能不是要馬上拒絕妳，而是心理上似乎想給自己一些退一步的空間，表示不想要馬上做出甚麼承諾或決定，所以千萬不要求追不捨的，心急的要求對方完成自己的請求，最終可能帶來反效果。

人只要感覺到我們在強迫他，他就會不太想滿足我們的願望，明明對方本來就計畫要買生日禮物給妳，妳向他請求的時候對方可能卻會說沒有準備的詞彙來反駁，對方會因為自己並沒有這麼好說話而感到優越，卻也容易埋下導火線，所以千萬不要讓對方感覺到我們在強迫他，盡量用一個討論的方式來表來自己的需求。

對於父母而言，如果孩子不聽話，就對他發脾氣或給他臉色看，那就是命令，或是給予孩子情緒上的施壓，讓他們感覺到愧疚，那也是命令的一種，這種壓迫式的溝通方式，難免會造成孩子心生不滿卻不敢表達，埋下日後的麻煩。

溝通這門課看起來不是那麼簡單，但看完這本書妳一定可以更明白甚麼是好的說話方式，並且透過慢慢的練習，改善與人相處的摩擦，滿足自己和別人真實的需求。